Жизнь в пространстве
отношений
Персональный сайт психолога Ирины Сердечной

Координаты реальности

Координаты реальности

КООРДИНАТЫ РЕАЛЬНОСТИ

 

«Правдой обо мне сейчас является…» - нужно помочь озвучить клиенту то, что истинно о нём. Это не значит, что клиент должен обрадоваться этому, но принять. Нравится, или не нравится – это уже другой вопрос. Вот она, правда обо мне» - и нет другого места, от которого мы можем двигаться в терапии»

Из лекции преподавателя В.Лепешкине на базовом курсе HEPI

 

Психотерапия такое удивительное дело, что оно способно соединять во времени важные точки жизни. Замыкать пройденный круг, цикл. Давать новое понимание прошлому, осознание на новом уровне спустя время. Иногда оно похоже на то, что происходит с комнатным цветком, зовущемуся в народе, «выскочка». Вечером еще ничего не было, а на утро, смотришь, выскочила большая новая стрелка с новым маленьким цветочком. Стрелка опирается на старый цветок, но появился новый, который может жить уже самостоятельной жизнью. Так и события, произошедшие в терапии, какое-то время назад, в настоящем переживаются на новом уровне понимания, обретают свой смысл.

События, о которых я хочу написать случились со мной в терапии в достаточно далеком прошлом.

Я думаю, что то, чем мне хочется поделиться, это и есть те крупицы золота, которые «намываются» в терапии за долгие часы поиска, нащупывания, повторения, понимания и снова, и снова поиска истины клиента. Это то, что служит в терапии той самой отправной точкой, «дном», от которого отталкиваемся, чтобы произошло продвижение.

Переживая свою жизнь сейчас, на сегодняшнем её этапе, как подлинно мою, ощущая её удовлетворительной для себя, я мысленно переношусь в ту точку моей жизни, много лет назад. В тот корень, в ту её «яму», из которой выросла новая ветка. Более сильная, более здоровая.

 

Тот жизненный период был для меня переходом к новому, расставанием с прошлым. Я ощущала себя в движении к хорошим жизненным изменениям. Жила с ощущением, что вот наконец-то прошлое, с которым я много лет не могла расстаться, теперь наконец-то позади. Ходила на терапию без четко сформулированного запроса. В рамках профессионального образования. Все мои мысли были о будущем. О том, как осуществить свои намерения. И вдруг, как мне показалось, вдруг, терапевт дает мне задание написать подробный отчет о состоянии моей жизни на данный момент. Мол, зовут меня так-то и так-то, мне столько-то и столько-то лет… живу там-то и там-то, имею то-то и так далее. Предложил написать просто без оценок, без эмоциональной окраски. Фактически.

И тут, легкость и предвкушение от долгожданных жизненных изменений исчезли в один миг, когда я взялась выполнить домашнее задание, описать что я имею на сегодняшний день.

И оказалось, что если бы мне предложили описать предыдущую мою биографию, то это было бы быстро и просто. Но теперь одна часть моей жизни закончилась, а новая еще не началась.

Как, наверное, это бывает в ситуациях жизненного кризиса, к нему невозможно подготовиться. Ты понимаешь от чего ты уходишь, к чему хочешь двигаться. Но на тот самый момент еще ничего нет.

Я уходила от усталости, от потери самоуважения, от понимания, что так жить больше невозможно. Имея на руках только веру в то, что не может быть, чтобы моя жизнь, вот так и осталось такой какой она была предыдущие долгие годы. Я оказалась на острове, на котором я никогда не была, на котором нужно было учиться жить по-новому.

И вот с таким положением дел я села писать ревизию моей жизни на сегодняшний день. Наверное, я никогда не писала ничего более страшного для меня, как этот текст.

Каждая фраза, которая шла после имени и фамилии приводила меня в ужас. Сколько мне лет? На том жизненном переломе, когда одно закончилось, а другое было еще очень неясным, эта цифра приводила в отчаяние. Что я могу успеть сделать? Могу ли я что-то сделать в этом возрасте? Все аспекты моей жизни на то время это были клочья от того, чем жила, на чем основывалась, кем себя ощущала. По отношению к моей прожитой жизни так правильно сконструированной, всё это описание было для меня полнейшим крахом.

 

Но я записала все эти факты и пошла на сессию. Прочитала что написала. Снова переживая опустошенность, отчаяние от того, что не знаю выхода из сложившейся ситуации. В том моем представлении, какой должна быть моя жизнь всё это описание говорило, кричало мне, что я провалилась куда-то во тьму, в которой даже на ощупь почти невозможно двигаться. Почти не за что ухватиться. Стыд, вина, боль, бессилие. Стыдно за себя, что пришла к тому, чему пришла. Вина, что не знаю, что делать, как объяснить другим о том, что произошло со мной... Но это сделала я. Я не знаю, можно ли бы было сделать это по-другому? Менее жестко, более гибко… менее травматично, более обдуманно…Я не знаю. Наверное, когда открывается какой-то путь, поток, который подхватывает, придает нам силу двигаться, то мы не думаем о рисках, последствиях. Пройдет еще некоторое время, и уже проходя личную терапию в HEPI ( Литва, г. Бирштонос), с помощью моего терапевта, я узнаю более основательные опоры, чем знания о своем возрасте, месте жительства. Я узнаю о том, что во мне самой есть то, на что я могу опираться. Что только мои человеческие качества и свойства могут давать для моей жизни основания.

 

Когда я прочитала терапевту описание своего положения на тот момент, то поделилась с ним теми чувствами, которые переживала от результатов этой работы. Он сказал великую фразу: «То есть Вы остались с жизнью один на один?» Я ответила: «Да, сейчас я с жизнью один на один». Выдержав небольшую паузу, он продолжил: «А Вы и были один на один с жизнью».

В этих простых словах истина каждого. Действительно, так есть. Прячась в замужестве, в заботе о детях, в окружении мамы, папы, родственников, прячась в названиях «жена, мама, дочь, сестра» я с одной стороны была, как будто бы, защищена от жизни, но с другой стороны я была и отлучена от жизни. Жизни своей, той самой с которой я один на один.

Принять существующую реальность, определить в какой точке находится клиент сейчас, какая жизнь у клиента сейчас? Честные ответы на эти вопросы бывают порой для клиента страшнее страха перед будущим, перед мировыми катастрофами, болезнями, страшнее собственной смерти. Вот она, вся правда обо мне, о том, как я сейчас живу. Так просто, казалось бы, так просто. Но сколько может прилагаться усилий для того, чтобы замаскировывать то, что есть, называть то, что есть какими-то неопределенными именами. «Я подумаю об этом завтра…» - эта фраза из романа «Унесенные ветром», у многих на устах. Она как-то уверенно прижилась в нашей культуре. Красивый образ, красиво подкрепляющий наш самообман… Куда же он может завести, если жить им руководствуясь?

 

Принятие всей правды о сегодняшнем дне высвобождает огромную энергию, спрятанную в чувстве стыда, вины собственного несовершенства.

Лишь тогда, когда мы видим, что клиент может говорить о трудном настоящем, не избегая, называя его, как есть, открывается возможность двигаться дальше, строить новые жизненные перспективы.

Записаться на консультацию/спросить